| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10-Авг-2009, 19:09 | Сообщение # 1 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10-Авг-2009, 19:09)
---------------------------------------------
Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают
аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать
и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит,
пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот -
ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: ``Договор. Мы, Рабинович и Симонович,
с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....``.
....
|
| |
|
| |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14-Авг-2009, 16:13 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в
настоящий момент выясняют - кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - один
вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет - кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них
в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто.
|
| |
|
| |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16-Авг-2009, 18:52 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь
от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
- Ну ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду,
а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!
|
| |
|
| |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17-Авг-2009, 00:07 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.
Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает
на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки,
и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: ``Hе хочу
на пляж, хочу на дачу!``. А это, естественно, совсем в другую
сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную
сплошную разделительную полосу....
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать
нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости
палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину
дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
- Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?????????????????
- ЖЕHА сказала!
ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!
|
| |
|
| |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17-Авг-2009, 07:20 | Сообщение # 5 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию<br>о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией. <br>- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. <br>- Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, <br>которые поставляются в Монголию для местных чабанов. <br>Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...<br>- Нам? - раздался голос с места.<br>- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, <br>где их соответствующим образом выделывают, получают <br>превосходный мех и поставляют его...<br>- Нам? - раздался голос с места.<br>- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры <br>шьют из них великолепные шубы и поставляют их...<br>- Нам? - раздался голос с места.<br>- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. <br>- Нет у вас глобального мышления. <br>Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.<br>- А нам?<br>- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки <br>для монгольских чабанов.
|
| |
|
| |
| Eman | Дата: Понедельник, 17-Авг-2009, 08:11 | Сообщение # 6 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
|
| |
|
| |
| Марго | Дата: Понедельник, 17-Авг-2009, 12:14 | Сообщение # 7 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
- Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся,
если он тебе предложит пойти другим путем.
- Ладно, - сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели,
а он про другой путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
- Слушай, а давай попробуем другим путем?
- Ты что, так же забеременеть можно.
|
| |
|
| |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17-Авг-2009, 16:50 | Сообщение # 8 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
|
| |
|
| |
| розочка | Дата: Понедельник, 17-Авг-2009, 16:53 | Сообщение # 9 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения
не pазговаpивал. И вот однажды, за завтpаком, в 16
лет, он, пpобуя чай, говоpит:
- Что за ### Почему чай холодный????!!!!
Вcе cpазу:
- Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть-то какая!! Почему ты
до cих поp молчал???
- До cих поp вcе было в поpядке......
|
| |
|
| |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17-Авг-2009, 19:35 | Сообщение # 10 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Когда люди убьют последнее животное,
Когда люди убьют последнюю птицу,
Когда люди поймают последнюю рыбу,
Когда люди отравят последнюю воду,
Когда люди срубят последнее дерево,
Когда люди вытопчут последнюю траву,
Только тогда! они поймут что:
ДЕНЬГИ ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
Хотя.... 
|
| |
|
| |
| Marc | Дата: Понедельник, 17-Авг-2009, 19:35 | Сообщение # 11 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
|
| |
|
| |
| Tony | Дата: Понедельник, 17-Авг-2009, 20:28 | Сообщение # 12 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Когда люди убьют последнее животное,
Когда люди убьют последнюю птицу,
Когда люди поймают последнюю рыбу,
Когда люди отравят последнюю воду,
Когда люди срубят последнее дерево,
Когда люди вытопчут последнюю траву,
Только тогда! они поймут что:
ДЕНЬГИ ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
Хотя....
|
| |
|
| |
| MiP | Дата: Понедельник, 17-Авг-2009, 20:30 | Сообщение # 13 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| - Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять,
когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют"
у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду
продавать ее по пять!
|
| |
|
| |
| Eugeny | Дата: Среда, 19-Авг-2009, 01:18 | Сообщение # 14 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| У дамы, которая совсем недавно впервые села за руль
заглох автомобиль. Место бойкое, быстро образовалась
пробка. Шофера, народ нервный, сигналят не переставая,
а тот, что ближе всех, вообще не убирает руку с клаксона.
После безуспешных попыток завести автомобиль дама с
чувством собственного достоинства подходит к ближайшему
автомобилю (где сидит тот - самый нетерпеливый) и спокойно
ему говорит:
- Месье, не могли бы вы посмотреть, что случилось с моим
авто, и не беспокойтесь - я пока за вас посигналю!
|
| |
|
| |
| Айдар | Дата: Среда, 19-Авг-2009, 09:28 | Сообщение # 15 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| - Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
|
| |
|
|
|
