Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто бля...ь пытаюсь понять, что это..

- Кум! Иди горилку пить!
- Эй, кум! Иди горилку пить!
Из соседней хаты, с досадой:
- Да не могу я.
- Шо таке?
- Да ебусь, будь оно не ладно...

Встречаются два друга. один угрюмый такой и другой у него спрашивает:
- Ты чего такой печальный????
- Да вот, жену проебал!!!!!!
- Как проебал????
- Как, как!!!???? На сквозь!

на светофоре влетает Ходна в жопекс мерсюку S65 AMG,
с мерса вылазят братки, один из них подходит к водительской двери Хонды и достает оттуда чувака,
далее повалив его на землю вся братва пи*дит его ногами, и тот издает звуки:
-Ух....Ух.....Ух.........Ух.......Ух.....Ух
-Че ты ухаешь, нравиться что-ли???
-УХххххонды водитель справа....!!!

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля,
из разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю.
И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

Добавлено (12-Авг-2006, 14:50)
---------------------------------------------
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в речке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца...После чего прокричала «Бля! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась.....

Муж приходит домой недовольный.
Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Чтобы завтра все было чисто. Или убирай или уе..вай!
На следующий день полная чистота, все сияет...
Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или уе..вай!
На следующий день жена накрашена, во всем новеньком.
Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Ни фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уе..вай!
Следующий день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- Что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см.
Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоёб составил - 42 км, 25 метров!

Правила этикета:

Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

- Мама, мама, мы сегодня в школе мерялись писями и у меня оказалась самая длинная
- Ну конечно, ты ж учитель........

У женщины спрашивают:
-скажите а сколько вам лет?
она кокетливо: а угадайте. моя дочь в детском садике.
-заведующая?

Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди нахуй!!!

Поезд - Киев-Днепропетровск - скорый - модный.
Пасажиры балдеют под тук-тук-тук...
Вдруг поезд кидает и он уходит с рельс в поле,петляет,кидает,пассажиры в шоке.
Через пару минут поезд с грохотом влетает на рельсы.
К машинисту вламывается проводник и с ужасом в глазах
-Что случилось
-Бля, какой-то мужик сидел на рельсах и срать собрался
-Так надо было его давить нафиг
-Так отож, я его только в поле и догнал.

Разговор по телефону:
-Я хочу в Астрахань.
-Извините, я хочу вас что?..

Добавлено (12-Авг-2006, 17:50)
---------------------------------------------
- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.) Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое) Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл@@@дь!!!
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?

Вопрос на сайте автолюбителей:
Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?

Ответ:
Достаю свой х..й, меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

У друзей сбежал кот, кстати звали без затей — «Шухер».
Все время муссировалась тема обзаведения новой скотинкой.
И вот как-то в выходной звонок от друзей, подруга говорит:
«У нас теперь новый кот — 2367».
Мой муж вешает трубку и раздумчиво так говорит «А че, неплохое имячко, простенько и со вкусом».
Как выяснилось им разумееца замок кодовый на двери сменили…

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

- Алле, а Васю можно?
- Пошел нах*й!
- И когда вернется?

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Садятся пасажиры в самолет.
На самолете написано Ту-154 2Б.
Сели, устроились.
Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает:
- Вот у вас на самолете написано Ту-154 2Б, объясните что это такое?
- Ну, это название самолета, Ту - это сокращенное имя конструктора - Туполева, 154 - это количество мест в самолете.
- Тогда что такое 2Б?
- А.., так это мы с Маринкой.

Разговор в автосервисе.
-Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке песню "Мальчик-гей"

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Еbись ты в рот!!!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал!

Вчера просыпаюсь, смотрю на градусник - показывает 25
первая мысль: надо на него кулер поставить, а то греется .....

-Как переводится "I don't know"?
- Я не знаю.
- Вот..... и никто не знает

Натурная ссылка:
Эстонский интститут экспериментальной биологии: http://www.ebi.ee/
Е-мейл тоже неплох!
ebi@ebi.ee
особенно по телефону его диктовать со словом "собака".

Я живу в ста метрах от ж/д переезда
С другой стороны - автомагистраль.
НА КОЙ ХУЙ МНЕ ПРИ ВСЁМ ЭТОМ БЕСШУМНАЯ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНКА?!